C’est-à-dire qu’en regardant l’aquarium j’ai vu des billes plates et de l’eau et des billes plates et de l’eau. Et un reste de bulles.
Allo le poisson.
Si tu me fais une blague, sache qu’on se bidonne moyen.
J’ai émis l’hypothèse du suicide et j’ai cherché andouillette au sol.
C’est son nom et c’est pas de sa faute, c’est l’enfant de ma soeur. Moi j’étais plutôt pour spasfon – je suis fascinée par les noms de médicaments, ou sushi. Mais on m’a pas demandé mon avis.
Elle a fait son choix et bien que ce soit vachement dur, j’imagine, de vivre avec un nom pareil, il a pas vraiment de quoi se suicider le bordel : il a pas de pote et son annonce répondeur, c’est un truc générique.
La bête n’était pas à terre. Alors j’ai grimpé un tabouret pour regarder dans l’aquarium depuis le dessus – on est comme ça nous, le poisson on l’a perché pour qu’il ait un complexe de superiorité, c’est vachement important – et là, je l’ai aperçu en pleine crise d’hypoglycémie.

Il nageait comme un infirme, les nageoires atrophiées, il tremblotait.
J’ai pensé au départ qu’il venait peut-être de se donner un orgasme, j’ai déjà vu des ex réagir un peu comme ça.

J’ai commencé à paniquer parce que son énergie pour faire le tour d’un bocal laissait à désirer. Mec, tu vis dans vingt centimètres de diamètre alors que t’as plein de confrères qui rament en pleine mer, et tu vas me faire croire que t’es fatigué ? Si j’avais de quoi te faire une prise de sang, encore.
On pourrait peut-être identifier le mal. A tous les coups t’as une cystite.
En fait, j’ai cru qu’il allait mourir sous mes yeux. J’ai eu peur. Parce que ma soeur est en vacances et qu’il est hors de question que je sois portée responsable de la mort de son animal de compagnie. Oui, il lui tient compagnie. Et ma soeur, elle t’emmerde, et aussi parce qu’elle est rousse.
Parce que je jure que je l’ai nourri depuis qu’elle est partie. Je suis pas folle attends, depuis que j’ai avalé de son met un beau soir par inadvertance, souviens-toi tu t’es fait pipi dessus quand t’as lu ce billet – j’ai conscience que le mec, enfin le poisson, lui donner une petite bille c’est comme m’offrir un blini de tarama : ça le constitue.
Du coup, je lui ai donné des billes, beaucoup de billes. Mais il peinait à les choper à la surface.
Et oui, oui, à un moment j’ai tapé dans mes mains en disant allez, allez. Je reconnais.
Allez, me fais pas ça, ma soeur elle t’aime. Moi pas trop mais elle, elle t’aime.
(C’est un cadeau son mec, ndlr).
Et après, j’ai chanté.
Oui, bah quoi.
Un peu de Barbara, un peu de Delerm, un peu de trucs pour le mettre en jambe tu vois. Il a grandi là-dedans, ça le situe.
Puis j’ai enchaîné.
Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi.
Enfin sauf d’avaler de ta daube.
Le problème, c’est qu’il ne bougeait pas plus et continuait à peiner.
Le problème, c’est que j’ai pas mon brevet de secourisme.
J’ai pas voulu dormir. J’ai cherché des contines sur internet, je lui ai demandé ce qu’il voulait faire, si un truc pouvait lui faire plaisir, à part voir mes nénés ou truc du genre.
Il n’a émis aucun souhait, il est con comme un slip.
J’ai fini par dormir et je l’ai engueulé. Du caprice. Tu fais de la comédie parce que tes roux – tes vieux – ils sont en vacances. Je ne rentrerai pas dans ton jeu.
J’ai un peu culpabilisé alors j’ai proposé, mais vraiment pas fort parce que faut pas déconner : et si je mange une de tes billes ?
Il a rien entendu, ça m’a un peu soulagée, je te rappelle que mon corps est génétiquement modifié depuis cette aventure.
J’ai eu peur de les découvrir au petit matin, à la surface, étalé comme une merde, ayant rendu l’âme.
Non assitance à personne en danger.
Finalement, ce matin, il dansait comme un plouc, mais il dansait.
J’ai eu ma soeur au téléphone qui n’a même pas demandé des nouvelles de l’andouille.
Tu vois, t’aurais pu crever en paix, je crois ta mère elle s’en fout.