Le matin, faut pas trop me déranger, entre ma chorée sur France Gall et mes dix cafés, j’ai du mal à aimer la vie, le monde, les gens, bref, tout ça.
Et ce matin, ça a sonné. Puis frappé. Puis sonné. Un truc d’acharné.
Au début j’ai pensé à un ex qui revenait. Tu sais l’ex que tu as rêvé des soirées entières sur Message Personnel de Françoise Hardy, celui qui un beau jour, en plein manque de toi, monterait tes escaliers et débarquerait essoufflé et heureux, te dire qu’il t’aime et qu’il veut bien faire des enfants. Donc je me suis dit ça y est il arrive, je suis pas épilée, c’est un peu la merde, puis faudrait quand même que ce soit mon ex préféré ou celui avec lequel nos enfants auraient le plus de chance de ressembler au Royal Baby (excuse cette parenthèse, c’est pour le référencement).
Puis finalement ça tapait un peu trop fort pour une déclaration d’amour.
Après j’ai pensé à quelqu’un en danger m’appelant à l’aide mais j’avais pas des airs à sauver le monde dans mon pyjama panthère H&M.
Puis comme ça a insisté, j’ai pris mes pointes de pieds et j’ai marché doucement jusqu’à la porte, j’ai foutu mon gros oeil dans le judas, on a copulé du regard et j’ai bien vu que le type derrière n’avait pas la tête d’un facteur, pas d’un ex et encore moins d’un futur. J’ai ouvert, parce que je suis polie et que j’adore envoyer chier, parfois.
Bonjour on vient ramoner votre conduit à gaz.
J’ignorais si je m’apprêtais à tourner une scène de porno ou de film d’horreur mais j’ai tremblé.
MON CONDUIT A GAZ VA TRÈS BIEN C’EST TRÈS GENTIL.
Jamais entendu parler, moi.
Il avait une drôle de tête le monsieur. J’ai dit je suis pas au courant, je vis pas vraiment ici, j’ai pris des airs de clandestine, on m’a hébergée. Tous mes amis qui vivent là, parce qu’on est dix, ils sont partis travailler, moi pas la langue, moi pas pays, toi partir.
Il s’en foutait, il a recommencé. Bonjour, on vient ramoner votre conduit à gaz.
J’ai eu envie de le gazer.
Il a un peu forcé le passage pour « un simple check madame », j’ai dit OK OK entrez. Ce que je suis FAIBLE. Je me suis vue mourir dans l’heure. Je ne bougeais pas, je pensais à mon gros couteau de cuisine et je fixais ses yeux de tueurs en série en me demandant combien il y en avait eu avant moi, des filles tuées sous prétexte de ramonage.
Il observait mon conduit – et évidemment, mes gros nénés. Après ça, j’ai dit non merci je suis pas d’humeur à parler ramonage, vous pouvez y aller je suis sûre que la terre est peuplée de conduits à gaz qui n’attendent que vous. Il m’a répondu : on va vérifier l’eau.
C’EST QUOI LE RAPPORT.
Vous pouvez vous mettre là sous l’évier et tenir les deux tuyaux pendant que je teste le bruit de l’eau ?
Mec, je t’explique, j’ai pas de culotte.
J’ai dit non, j’ai autre chose à faire. Piou piou, si tu veux je te fais le bruit des vagues (je le fais très bien depuis que j’ai mangé de la nourriture à poissons) et t’iras prendre la tasse dehors.
Je te passe, lecteur, maintes discussions entre l’autre bestiole et moi, et tous les SMS que j’ai envoyés à mes amis pour les prévenir que je serai sur Youporn demain mais que j’allais peut-être mourir quand même.
Il a ensuite eu (faut que tu le saches) la délicatesse de m’emprunter mes toilettes, sauf qu’au bout de 10 minutes d’absence, j’ai imaginé le pire. Quel plan machiavélique pouvait-il être en train de préparer.
Quand il est sorti ça sentait le désodorisant à plein nez, ça ne m’a jamais autant rassurée qu’un mec fasse sa grosse commission chez moi. C’était totale détente, on était à deux doigts de faire un concours de rototo.
Après, il a été chercher son apprenti dans le couloir. J’ai eu, ma foi, très peur. J’ai évité de bouger tout en cherchant sur mon téléphone ce qu’était un conduit à gaz, histoire de savoir si ça EXISTAIT ce truc, en fait. Ils ont fait leur petit affaire – j’avais manifestement un conduit à gaz – et maintenant, mon conduit à gaz il rayonne. T’es jaloux.
Les deux inconnus ont fini par partir. Ils ne m’ont absolument rien volé, je n’ai absolument pas payé. Je crois que mon propriétaire va me haïr. Faudra que je dise à mes ex que si un jour ça les prend de venir me faire rêver sur le seuil de ma porte, faut taper sept fois, c’est un code, ça m’évitera de me faire ramoner par n’importe qui.
Sinon je m’en vais apprendre comment ça fonctionne une maison, un appartement, parce que bon, voilà.